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Sábado, Outubro 30, 2010
Sábado, Junho 12, 2010
Segunda-feira, Janeiro 11, 2010
Para ler ao som de Se lavô, lavú - Mula Manca & a Fabulosa Figura.
Tu não muda. Eu não esperava que eu fosse te dizer o que foi que realmente aconteceu e tu fosse me pedir desculpas. Esperava o que aconteceu, que tu agisse como um "foda-se se quando você precisou de mim eu não me importei, tem gente que continua sendo meu amigo mesmo eu fazendo esse tipo de coisa". Mas enfim, você tem o direito de gostar e de desgostar de quem você quiser e eu não tenho nada a ver com isso. Apesar de tudo, de uma coisa eu sei: eu gosto de você.
Não adianta eu ficar fingindo que não, que eu não me importo. Talvez eu até já tenha me importado muito mais, mas você fez por onde. Eu sei que não é fácil me dar atenção de novo quando uma imagem muito ruim de mim se formou na tua cabeça. Da mesma forma não é fácil pra mim esquecer o que aconteceu naquele que eu considero o pior dia desse ano. Porém, eu tenho que dizer que da mesma forma eu não esqueci, por exemplo, dos dois únicos dias que a gente ficou. Quer dizer, a imagem que eu tenho de você não é a de um monstro...
Eu considero que você também tem muitas coisas bonitas, que eu continuei admirando, mesmo de longe. Posso continuar pensando um monte de coisas ruins sobre você por conta do que aconteceu mas ainda assim eu gosto de você, não há como negar. Talvez não como antes, mas de alguma forma eu gosto. Eu cheguei a imaginar que a gente sumiria completamente um da vida do outro, mas de repente ficou aquela pergunta no ar: mas por que, se eu gosto dela?
É certo que muitos outros já te amaram muito mais e melhor do que eu e hoje isso talvez nem faça mais tanta diferença pra ti, mas eu te guardei sempre comigo o tempo inteiro, mesmo quando eu não quis. Até um dia desses eu ainda tinha uma mensagem tua no celular que foi a única vez que tu disse "eu acho que eu te amo muito, sabe como é?". Já eu, se pudesse, tinha feito o contrário disso, teria dito todos os dias, sem cansar. Exagero? Pode ser. Mas ao mesmo tempo acho que teria dito também todos os dias o tanto que eu te odeio.
No dia que eu marquei contigo e tu não foi, em compensação acabei encontrando outra pessoa no meu caminho naquela tarde e de lá pra cá é claro que foram surgindo outras e outras pessoas na minha vida mas nem isso fez com que eu esquecesse de você, nem que fosse só pra lembrar de coisas ruins. Quer dizer, muita coisa na minha vida ainda tem tu como referência de modo que eu posso até dizer que de uma certa forma muitas coisas na minha vida são divididas em antes e depois de tu entrar nela. Isso é forte, mas é fato.
Enfim, como eu te disse, pode ser que a gente não se fale nunca mais, mas eu precisava te dizer algumas coisas e a principal delas acho que é o fato de que apesar de tudo eu gosto de você, e acho que já deu pra entender isso. Não tenho a mínima idéia do que vai acontecer daqui pra frente, mas como eu estou numa de "sinceridade feelings" há algum tempo, achei que era preciso eu te dizer isso agora. Talvez ainda haja algo mais a dizer, mas por enquanto eu me contento em escrever tudo isso aqui só pra dizer no final que eu ainda te amo.
postado por Coiote Gritos: 2:18 AM
Sexta-feira, Dezembro 25, 2009
Jogo Limpo
Eu ia te escrever somente pra dizer que eu acho que não precisava mais eu te dizer nada porque afinal de contas o nosso passado já deu o que tinha que dar. Porém, o nosso presente, depois de ontem, fez com que fosse necessário mais algumas palavras. Nem sei por onde começar, então eu vou escrevendo por ordem do que vier da minha cabeça, ok?
Vezenquando eu penso que tu acha que eu sou gay porque eu raramente dou em cima de tu. Mas acontece que eu já passei dessa fase de ficar te adulando porque toda vez que eu tento alguma coisa tu se esquiva demais de mim e eu odeio isso. Não tenho mais paciência pra ficar insistindo contigo. Quando tiver a fim, é só chegar, eu é que não vou mais atrás, ok? Talvez fosse até mais fácil se eu pudesse escolher ser gay, não ia precisar aturar toda a frescura de vocês, mas não dá mesmo.
Outra coisa é que definitivamente eu não quero ter um romance contigo e eu queria que usted confiasse em mim pelo menos com relação a isso. Sério mesmo. Eu acabei de sair de um romance "de cadeirinha" onde eu sabia que não era aquilo que eu queria porque o que eu queria era exatamente o oposto. Se fosse pra viver um romance, obviamente nunca seria contigo. Quando a gente se reencontrou agora eu fiquei feliz porque foi como se esse oposto surgisse de repente. E eu não parei pra pensar nessas coisas, fui só vivendo o que tu me chamou pra viver. Me disseram que você andava triste e quando eu reapareci isso diminuiu e é claro que eu fiquei feliz com isso. Mas também tem o meu lado de estar se sentindo só depois de ter terminado um relacionamento. Ou seja, a tua companhia caiu como uma luva em um momento em que eu estava precisando e eu acho que essa reciprocidade foi legal.
Entendo perfeitamente a tua desconfiança de achar que eu estou querendo um romance contigo, já que o meu silêncio no mínimo dá margem com relação a isso. Acontece que quando tu me chamou pra sair a primeira coisa que eu pensei foi que havia uma amiga pedindo a minha companhia e eu não poderia recusar. Agora, pra onde me chamarem eu tô indo, por isso eu nem quis saber direito pra onde tu ia, só queria ir. Quer dizer, eu quero te comer, mas acima de tudo eu sou teu amigo, nem que seja só pra suportar os teus dias de TPM ou sei lá, eu estou aqui.
Preferia dizer tudo isso pessoalmente, mas como eu não tenho ideia de quando eu vou te ver de novo e eu preciso te dizer tudo isso logo, foi o jeito eu te escrever por aqui mesmo. Aliás, vezenquando eu até queria te chamar pra sair, sei lá, mas eu acho que a tua cabeça funciona assim: se eu ficar indiferente tu acha ruim mas se eu for atrás tu acha que eu tô apaixonado. Verdade? Eu sempre quis que a nossa afetividade chegasse ao ponto que chegou, que a gente ficasse de boa sem ficar ouvindo cobranças de amor e agora eu não queria que tudo acabasse de novo por pura nóia tua. Estamos jogando limpo, deixa rolar, e é isso o que importa.
Muitos já te amaram bem mais e melhor do que eu. Isso é fato. Não tenho a pretenção de ser alguém inesquecível na tua vida, nem nada parecido. Nada pode prender esse breve instante que passa. Por mim, tá tudo bem do jeito que tá. Mas eu fiquei triste por ter ido tão longe fazer companhia a pessoa que eu mais queria estar naquele momento e tu quase me mandou embora como se eu não estivesse aonde eu queria estar de verdade ou como se eu estivesse lá por estar apaixonado por ti. É porque talvez tu não tenha noção do quanto a tua companhia faz bem, mesmo que seja só pra ficar em silêncio...
Enfim, eu estou jogando limpo como você e eu não quero continuar com problemas onde não tem. Quando precisar de mim, você sabe aonde me encontrar. Mas se quiser sumir de novo da minha vida eu não vou poder fazer nada, nem vou insistir pra que você fique, já que já existem pessoas demais pra eu adular ultimamente. É claro que por mim eu preferiria que você ficasse. Já disse, "eu tô sempre por aqui, quando quiser é só chamar". Cê que sabe.
postado por Coiote Gritos: 3:41 PM
Domingo, Dezembro 20, 2009
A imagem que eu tenho de você é de uma pessoa insensível, por isso eu sentia que muitas vezes parecia que não fazia diferença pra ti se eu estava ou não ali ao teu lado, sabe? Por isso eu sempre fico pensando se vale a pena qualquer esforço pra tentar te reconquistar, por mais que eu goste de você. Mas por outro lado, eu tenho certeza de que eu esperaria muito mais tempo de novo do que o que eu já esperei pra ficar contigo, mesmo tendo na minha mente a ideia de que isso não faria a menor diferença pra ti.
Eu fui deixando espaço demais pra ti no meu coração esse tempo inteiro, e como ele não foi preenchido, "um vazio se faz em meu peito" agora, onde todas as outras que buscaram espaço nesse período até agora eu não deixei entrar, porque eu tô cansado dessa putaria. Todo mundo vem e conquista o seu espaço, mas no final eu sei que só há uma coisa a se querer: sexo. E eu não acho isso errado, até porque quem sou eu pra julgar? Mas a questão é que eu me deixei abrir para outras possibilidades diferentes, que não sejam só isso. Quando tu apareceu eu achei que foi o momento certo e a pessoa certa por conta disso, e eu tive que ir me adaptando a isso porque eu estava disposto a no mínimo chegar a um dia em que eu olharia nos teus olhos e diria "eu te amo", sabe como é?
Isso é muito bôbo, mas como hoje eu considero isso algo absurdamente difícil, eu acho até loucura da minha parte querer me envolver com alguém pensando nessa possibilidade. O que me dói é que esse meu lado raro apareceu com o maior esforço do mundo e tu não soube aproveitar. E eu sempre penso que quando isso acontece é porque apareceu um outro alguém aí do teu lado, já. Mas sendo assim ou não eu prefiro encarar como a gente tendo dado um tempo pra respirar um pouco e que daqui a pouco tu vai voltar do nada como tu sumiu de novo, se ainda der tempo, é claro, e que um dia eu ainda vou ficar esperando você numa tarde clara de sol bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calado um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando olhando pensando meu deus ah meu deus como eu te amo.
postado por Coiote Gritos: 1:27 AM
Quarta-feira, Dezembro 16, 2009
Vezenquando eu acho que quero te pegar pela mão dizendo "vem por aqui comigo" como se buscasse uma aventura pra gente com toda a segurança do mundo mesmo sabendo que não tenho a mínima ideia de para onde nós iríamos. Mas o que aconteceu acho que foi o contrário: fui te seguindo pra onde tu foi me levando e tava curtindo aquela viagem totalmente inédita pra mim até que tu soltou a minha mão e eu fiquei perdido no meio do nada. Talvez o problema tenha sido esse, a gente foi fazendo o caminho caminhando sem ter a noção de chegada, com a certeza de que queria caminhar mas sem a certeza de que esse era o momento certo de se caminhar juntos. E eu não tinha pressa nessa caminhada e pararia quantas vezes fosse necessário para respirar. Porém, quando a gente para a caminhada por muito tempo, para caminhar novamente depois pode ser difícil porque os obastáculos vão se acumulando, outras pessoas e outras coisas vão aparecendo querendo nos levar para outros lugares, outros caminhos tão incertos quanto os nossos e às vezes a gente acaba indo também...
Agora, depois de mais de um mês que a gente parou "pra respirar" eu parei pra pensar sobre todo esse caminho que a gente percorreu e só me bateu uma certeza: a de que eu percorreria tudo de novo se pudesse voltar no tempo, mesmo sabendo da tristeza que eu senti quando tu soltou a minha mão. E agora? Não tenho mais tanta certeza de que eu iria querer continuar caminhando porque tu me deixou com um ódio de um jeito que eu tenho até medo. Mas também não descarto essa possibilidade porque uma coisa é certa: eu estou com muita saudade de você. Então, pode ser que a gente continue caminhando juntos, mas com as mãos livres agora, sei lá...
postado por Coiote Gritos: 2:35 AM
Domingo, Dezembro 13, 2009
Acho que eu nunca escrevi tanto pra alguém quanto eu já escrevi pra ti nos últimos tempos até agora. Mas é que eu lembro que tu me dizia que gostava quando eu te escrevia (se bem que isso não é justificativa porque eu aposto que existem milhões de coisas que tu diz que gosta mas que tu nem gosta de verdade). Acontece que eu não posso parar de escrever por enquanto e por isso talvez eu não gostei de você de um jeito que "desse certo". Mas eu penso em dar um tempo. É que como escrever me "dá barato", tenho medo de morrer de overdose. É sério.
De uma certa forma eu acho que estou um pouco te incomodando com isso, mas é que pra mim tu me incomodou primeiro e a gente sente falta muito mais é do que incomoda, né verdade? E se eu ainda implico contigo, me perdoe, porque você sabe que o meu gostar é assim, eu só implico com quem eu gosto. Talvez eu tenha me acostumado demais a estar próximo de ti, nem que tenha sido muito mais virtualmente, que eu nem sei como me desfazer disso assim "do nada", por isso ainda te escrevo. E talvez tenha sido porque eu gostei mesmo de ti. Ou não.
Enfim, não garanto que vou continuar escrevendo. Pode ser que eu pare de uma vez e pode ser que eu só dê um tempo nesse barato me virando com as "rê bordosas" que vierem. Esse barato poderia ter sido muito melhor se tu tivesse respondido o que eu te escrevi, mas eu sei que as minhas viagens são difíceis de acompanhar. Mas de qualquer forma, só de tu ter lido até aqui já foi muita coisa pra mim.
postado por Coiote Gritos: 3:28 PM
Quarta-feira, Dezembro 09, 2009
Sabe de onde vem o meu "ódio" de tu? Vem da tua indiferença, dessa tua frigidez. E é claro que não é de agora, mas principalmente de quando eu te conheci de perto. Eu vi que tu quer "abraçar o mundo com as pernas" e vai se jogando de novidade em novidade e sem nem ao menos começar a curtir uma direito, tu já parte pra outra e fica indiferente com a anterior. Em outras palavras, tu ama muito mais o desejo do que o desejado. Verdade? Eu não tô assim querendo te corrigir ou dizer o que é melhor, só tô comentando porque essa tua apatia é algo que me incomoda enquanto pessoa que gosta de você. E tu é passiva de um jeito que dá é raiva, sabe? Por isso pra mim tu é insensível, fria & calculista, ou pelo menos deixou essa imagem pra mim. Em vários sentidos. E não há nada pior do que a indiferença, por isso eu prefiro ficar com o meu ódio, que pelo menos eu sei o que é.
Não que haja uma pressão pra tu dizer alguma coisa, mas é que esse silêncio incomoda. Eu já estive na situação que tu tá agora algumas vezes e eu sei que é complicado, mas ficar indiferente só complica mais ainda. Não que a gente tenha que ficar discutindo sobre essas coisas complicadas, mas ficar assim com se nada tivese acontecido é muito chato. Eu sei que por um lado tu quer se livrar de mim, mas por outro tu não quer me perder, porque afinal de contas é sempre bom ter gentes boas por perto da gente. Porém, eu já nem ando fazendo mais tanta questão disso porque não tem valido a pena. É um desgaste muito grande que se tem pra se manter com pessoas por perto pra no final a gente perceber que dá pra contar nos dedos de uma mão as pessoas que realmente merecem, que fazem por onde.
Outra coisa é que eu não consigo ter confiança em ti. Eu já me encantei diversas vezes e acreditei em tantas histórias milaborantes que é difícil eu dizer que confio em alguma mulher, pra ser mais exato. Não chego a ser exagerado como o teu pai, é claro, de desconfiar como ele desconfia, mas eu não posso negar que uma coisa fundamental que tu não conseguiu me passar foi confiança, e eu te digo isso com toda a sinceridade do mundo, porque eu só consigo ser assim. Tu me dá a impressão de que é cheia de segredos bobos, por isso me dá margem pra que eu não consiga dizer que eu confio em ti. É por isso também o meu "ódio", porque eu sei que é só tu vir com a tua meiguice que eu vou acreditar em qualquer coisa que tu e disser, mesmo que seja mentira. E eu tenho certeza de que não se precisa disso!
Pra falar a verdade, eu tô de saco cheio de te escrever, por isso eu parei, já que nem faz diferença mesmo. Também porque eu sei que agora tu tem milhões de coisas mais importantes pra se preocupar do que comigo. Mas eu resolvi te escrever porque, como eu já disse, eu não consigo fingir por muito tempo que tá tudo bem quando na verdade eu acho que não está. Eu poderia ter ficado indiferente também, e silenciado, mas por enquanto eu não consigo, porque quando eu silencio, é logo de uma vez. E eu sei que muito provavelmente isso daqui não vai mudar nada, mas eu precisava e acho que ainda preciso te dizer umas coisas. Por mim eu te entregaria esse papel manchado de café pessoalmente, mas como por enquanto não dá, eu vou te mandar por aqui mesmo, com essas letras tão frias quanto eu acho que tu tem sido ultimamente.
postado por Coiote Gritos: 4:56 PM
Sábado, Dezembro 05, 2009
Quando a conheci
pensei que ela fosse ser
a minha Lou Salomé
E que o nosso relacionamento
ia ser do tipo Simone de Beauvoir
Mas o que rolou foi muito mais
do tipo Hannah Arendt
Além disso, ela era
chata como Xantipa
e foi minha angústia
como Regine Olsen
Mas pelo menos
não fui como Kant,
que não comia ninguém.
postado por Coiote Gritos: 4:23 PM
Quarta-feira, Dezembro 02, 2009
(Sem assunto).
Eu acho que por um lado a gente tem de uma certa forma se apoiado um no outro pra segurar a onda da loucura que tá as nossas vidas, de uma forma até engraçada: tu planejando começar um rumo pra tua vida e eu planejando a segunda etapa depois desse começo. E é certo que vezenquando a gente para pra pensar sobre como estaria a vida agora caso a gente não tivesse se encontrado e tal. Quer dizer, a gente se encontrou em momentos bem peculiares das nossas vidas em que mais do que nunca as coisas tem que dar certo ao máximo possível, e o fato de a gente estar juntos está visceralmente (olhaí, falei bonito!) incluído nisso, concorda?
Em outras palavras, a gente acaba se usando no dia-a-dia pra suportar o dia-a-dia. E não há nada de errado nisso, até porque é isso, mas não é só isso, já que a gente construiu uma afetividade que perpassa por isso mas parece ter a intenção de também ultrapassar isso. Então, a gente vai se fazendo feliz na medida do possível do momento, de uma forma sincera, onde parece que a gente vai competindo por uma reciprocidade que acaba deixando o nossos dias mais bonitos por causa de pequenas coisas, né? E é também por isso que eu te digo: nunca exite em ser sincera comigo. Nunca mesmo, porque é só isso que faz com que as pessoas que querem continuar próximas de mim, continuem, mesmo que às vezes isso não seja tão fácil e que muitas vezes é problemático.
Outra coisa é que no semestre passado até mais ou menos o final de Agosto eu vivi coisas muito opostas de tudo o que tá acontecendo agora, onde eu tive vários momentos em vários níveis e sentidos de extrema solidão. Houveram alguns momentos em que eu pensei que ela fosse acabar, como quando tu apareceu, mas quando tu desapareceu a sensação de incerteza fez a solidão ficar maior ainda, onde cada vez que eu me pegava sozinho pensando em tu eu ficava logo também com aquela esperançazinha de que logo tudo ia se inverter e eu ia ter tu perto de mim de novo, de forma não só virtual como tava sendo, e todos os dias eu relembro isso quando eu vejo que o que eu pensava aconteceu de uma forma cada vez melhor.
Isso quer dizer que eu tento eu tento aproveitar ao máximo cada segundo que eu estou contigo, até porque a gente acaba se vendo muito pouco por causa das loucuras outras da vida. E eu te escrevo muito e tenho muito contato virtual contigo, mas no fundo eu acho um saco tudo o que é virtual demais. Quer dizer, eu ganho o dia quando eu ganho uma mensagem tua, por exemplo, mas por outro lado a gente sabe que a gente precisa muito mais do que isso, mas a gente vai se virando como dá. E apesar de tudo isso, há sempre o que se tirar de bom de situações adversas, e é por isso que eu vou sempre tentando manter o meu coração aquecido com a mesma sensação que eu tive quando eu te dei aquele beijo enquanto a gente tentava entender aquele filme chato sem legenda, aquela sensação de quando você tem a certeza de que algo de muito bom tá começando a acontecer e que ainda pode ficar melhor ainda, sabe como é? Pois é.
postado por Coiote Gritos: 2:14 PM
Sábado, Novembro 28, 2009
Quinta-feira, Novembro 26, 2009
Fique à vontade.
Eu tô com medo. Mentira: eu tô morrendo de medo. Medo de gostar de tu de verdade, sabe? Medo de que o meu gostar de você chegue a ser amor. E o que me faz ter medo disso agora é o fato de eu ter começado a ter um pouquinho de ódio de ti, porque pela minha experiência eu sei que quando eu começo a ter ódio é que o amor começa a entrar no meio. Não vou dizer por que eu tenho começado a ter ódio de ti, até porque nem faz diferença, mas o que eu posso dizer é que isso é um fato. Não sei também quando isso começou, só sei que eu não estou gostando nada disso. Acontece que eu acho que já existem pessoas demais que eu amo/odeio no mundo pra eu dar conta, e uma a mais ia fazer uma diferença grande que eu não estou a fim no momento. Ou não. Por outro lado, eu acho que há a possibilidade de o lado bom disso prevalecer. Quer dizer, o mais fácil agora seria eu me livrar de tudo o que é você, até porque eu sei fazer isso muito bem, porque como canceriano eu tenho toda a paciência do mundo mas quando ela chega ao seu limite, sem remorso eu apago as pessoas da minha vida como quem apaga alguém do orkut, simples como um clique. Porém, há margem para que o oposto disso se faça, onde pode ser que você seja agora alguém que eu quero pra sempre perto de mim independentemente de qualquer coisa. Então, as coisas andam assim, confusas & contraditórias, onde daqui pra frente pode acontecer qualquer coisa que provavelmente será extrema. É certo que eu sei muito bem o que eu preferiria caso eu pudesse escolher, mas como isso certamente choca também com as tuas vontades, o que vier não dependerá apenas de mim. Quer ir? Vai! Eu não vou te segurar. Mas se quiser ficar, fica à vontade pra me avisar.
postado por Coiote Gritos: 12:21 AM
Sábado, Novembro 21, 2009
Fica a dica.
Ela era bissexual e eu nunca entendia por que ela preferia muito mais os homens. Se ela tinha a possibilidade de ficar muito mais com mulheres, por que ficar com homens, esses seres tão repugnantes que somos? Ela me respondia sempre que como eu nunca fiquei com homens, então não poderia fazer julgamentos sobre essa questão. E eu não tinha como fugir dessa verdade dela, então o máximo que eu pude fazer foi perguntar, pedir uma explicação minimamente plauível sobre o assunto. Porém, ela sempre se esquivava, dizia que caso ela me revelasse esse segredo ela temia que eu começasse a querer ficar com homens, mas a verdade é que ela temia mesmo era que eu não a quisesse mais. Entretanto, depois de adulá-la bastante eu consegui convencê-la de me explicar o inexplicável.
É bem simples: as mulheres são complicadas. Para conseguir ficar com alguma, por exemplo, é necessário bajular bastante, massageando o ego dela insessantemente, de preferência, até ela ver que você já está quase desistindo, enquanto ela se faz de sonsa como se não tivesse o controle da situação, como se ela não tivesse fazendo aquilo propositalmente. Fazem-se de difícil até a última ponta e, pra agravar, se você perguntar se ela está se fazendo de difícil elas dissimulam com vontade e dizem que o problema é com a gente e com a nossa insegurança, de uma forma que não tem como você não achar que não é verdade.
E quando acaba? É uma Odisséia. Tentar saber por que acabou é sempre em vão. Uma palavrinha ao menos? Feiúra? Falta de tesão? Pobreza? Ignorância? Nada! Ou melhor, é uma coisa só: frescura. Não adianta, ela vai tentar se esquivar sempre tentando explicações dizendo que não é tão simples assim, que sentimentos são complexos e bababá-bababá. Mas nunca, jamais, vão admitir que é pura frescura, principalmente essas pós-modernas que querem se emancipar, que nunca vão querer assumir publicamente que são do tipo "mulherzinha".
Mesmo com todos esses argumentos ditos por uma mulher experiênte eu não fiquei convencido. Pra falar a verdade eu acho que é tudo mentira dela. As mulheres, nem de longe devem ser assim de perto. E é um absurdo pensar dessa forma. Eu acho que a meiguice de todas elas é sincera, não uma arma. E elas não se fazem de frágeis astutamente, a fragilidade é perceptível quando elas mostram, não pode ser apenas algo para conseguir as coisas da gente de uma forma mais fácil...
Enfim, de uma forma de outra eu ainda continuo preferindo as mulheres: pra transar, pra ficar, pra amar, pra conversar, pra namorar, pra odiar. E, por via das dúvidas, fico também com a dica que Nietzsche nos deixou: quando for encontrar uma mulher, não esqueça de levar um chicote.
postado por Coiote Gritos: 12:58 AM
Segunda-feira, Novembro 16, 2009
Para ler ao som de Mula Manca & a Fabulosa Figura. Eu ando meio nervoso, tenso, sei lá, ansioso, ultimamente. O lado ruim disso é que eu acabo fumando demais pra passar essa ansiedade e o lado bom é que pelo menos eu não tenho mais gasto com cigarro porque sempre tenho bons amigos que me oferecem mesmo quando eu não estou nem um pouco a fim. Mas sabe o que é? Acho que essa ansiedade é por causa dessas tantas viagens que eu ainda tenho pra fazer nesse ano, porque viajar é muito bom e tal, mas envolve também um bocado de preocupações pra que tudo ocorra bem como sempre tem ocorrido até agora. Outra coisa é que viagem envolve também muita saudade, que eu tenho mania de antecipar, inclusive. Eu lembro bem da primeira vez que a gente ficou e eu viajei logo em seguida e fiquei a viagem inteira mimimento pertubando a vida alheia com isso. E logo que eu cheguei foi a tua vez de viajar, só que pra sumir de vez depois. Quer dizer, nem tão de vez assim, tu foi sumindo aos poucos. E eu lembro bem também quando caiu a ficha logo depois disso do que tinha acontecido. Quando eu vi, primeiro bateu aquele sentimento assim sem nome, que não é bom mas também não é ruim, sabe como é? Depois, "me deu uma sensação, um sentimento de grandeza, uma vontade de dizer: voe, voe, voe, querida, voe, voe, voe, meu bem...". É que tu reclamava que tinha tantas paixões e nenhum amor, que quando eu vi eu só podia no máximo desejar que tu estivesse bem, mesmo que não fosse comigo. E quanto a mim, eu pensei, eu acabo me acostumando com esse "estar só mas sou de todo mundo". Mas enfim, eu não sei o que aconteceu entre vocês mas eu sei que tu reapareceu "do nada" e hoje a gente taí, mesmo sem nome, sem tantas certezas, mas com uma imensa vontade de que aconteça coisas bonitas entre a gente, né?
Eu sempre digo que no lado afetivo da vida eu sou como papel higiênico: quando eu não tô enrolado, eu tô na merda. Tu sabe. E isso tem um lado bom, já que você acaba sendo de todo mundo e de ninguém ao mesmo tempo. Porém, chega um momento em que isso cansa. Quer dizer, sempre que eu quero ser de todo mundo eu acabo ficando sem ninguém e quando eu quero ficar sozinho aparece todo mundo de novo. No final das contas, sempre parece que fica faltando alguma coisa. É por esses e outros motivos que eu dei esse arrodeio inteiro só pra falar das minhas vontades e do meu gostar de você. Quanto à minha vontade, continua sendo conquistar o teu coração, e quanto ao meu gostar de você, fica chato teorizar sobre, mas eu posso tentar dizer que você tem tudo pra conquistar um espaço cada vez maior no meu coração. Por mais piegas que isso possa soar, é isso que eu penso no momento. E pra terminar, eu queria dizer que eu não escrevi esse texto com a maior alegria do mundo, como foi o caso de alguns textos anteriores, mas eu também não posso dizer que eu estou triste. É como a saudade, que tem um pouco de tristeza, mas também não se pode dizer que não tem um pouco de alegria. Então, qualquer coisa, a culpa foi dela, que foi a saudade acumulada junto com a que eu ainda vou acumular que me trouxe a cada uma dessas linhas aqui.
postado por Coiote Gritos: 10:41 PM
